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no me jodan.

mañana será otro día pero
hoy no tengo ganas de nada.

ni la omnipotencia, ni la eternidad, tampoco el conocimiento o la gloria. lo único que envidio a los dioses es su habilidad sin pérdida de tiempo para cualquier traslado. con ese poder, sólo tendría que cerrar los ojos o dar un chasquido con mis dedos y estar al lado tuyo. no más distancias. volvería a la brevedad cuando me canse o te canses.

años sin enfermarme, ya pensaba que era el protegido de bruce willis, y en menos de diez días pegué intoxicación de aquellas, seguida de un estado gripal con anginas, fiebre, fiebre, fiebre, mocos, tos, tos, tos, y dolor de todas las coyunturas…

es decir, desde que cambié de hábitos no hago otra cosa que enfermarme. pareciera que la vida sana es como los médicos que tienen un nuevo problema para cada solución.

me parece que vuelvo a mis desayunos con cerveza y meriendas con ron.

alguien bien intencionado dirá que estás en el cielo, cuando en realidad, lo más probable es que el cielo esté en vos.

vieja, donde quieras que estés: feliz cumpleaños.

entrada programada el 29-11-09 a las 16.33 hs

es muy difícil empacar 10 años en horas. mañana es el último día y aún no hice nada. alguna vez tendré que empezar. supongo que, como siempre, lo dejaré para último momento.

no importa la dirección del contrato de alquiler, donde dejo mi afeitadora es mi casa. mientras no guarde mi afeitadora, estoy.

mañana, cuando venza el temor, empezaré por los libros y los discos. después por la ropa. por último los objetos mínimos: cafetera, wok y pimentero. ohashis y algunas pavadas de cocina. los vicios y algunos fetiches africanos.

es más fácil escribirlo. si me apuro lo haré en menos de dos horas. casi seguro que tardaré tres horas. cuando algo es para siempre no tiene sentido apurarse.

desde hace quince días que estoy en estado samurai -no confundir con zen-, prometí hacértela fácil.

quisiera cumplir aunque sea la última promesa.

lo último que haré será afeitarme y bañarme. después me voy a poner una gota de tus dos perfumes. una en cada muñeca. el que me gusta en la izquierda, el asqueroso en la derecha.

guardaré mi afeitadora.

te voy a besar.

eso será todo.

caminar y esperar a que el viento, el tiempo apaguen tus perfumes.

es en momentos como éste cuando no resulta nada desagradable la fragmentación.

son muchos los que para hacer el luto de una separación entran en estado zen. se dejan invadir por cierta indiferencia desesperada. a continuación se dirigen hacia el sexo deportivo, y por último, el vacío.
no lo leí en ningún libro de autoayuda, yo mismo transité por esos estados cuando mi primer divorcio. eso fue hace muchísimo tiempo.

actualmente no estoy zen ni desesperado. estoy dolido, claro. sin embargo, mi carácter me conduce por otros subterfugios para sobrellevar la angustia.

mientras hembajador se encarga de producir para la subsistencia, djvad tiene la función de llenar todos los espacios y silencios con una delicadísima selección de música adecuada para la situación en la que está terminantemente prohibido evocar.

vadinho y dolmancé se toman el barco.

anarkish se hace cargo de remontarla lo más racionalmente posible. así y todo, como -aunque no lo parezca- anarkish también es humano, cuando le sobreviene la angustia entra en estado de absoluta contradicción y le da espacio al swami malaostia quien siempre tiene una explicación para todo. por más absurda que resulte, funciona como paliativo.

es así como pasamos de la hiperracionalidad a la racionalización -demasiado al norte es el sur- de cada uno de los hechos que puedan acontecer.

todo esto significa que muy probablemente me arrepienta de muchas de las cosas que comenzaré a escribir dentro de unos días.

y hablando de racionalizaciones. se va la primera.
acabo de revisar fechas y no creo en las casualidades…

horacio potel fue sebreseído. sí. y nada me alegra más.
pero hay dos problemas.
1) con la justicia de mierda que tenemos los argentinos, sobreseído me suena a indultado. la verdad es que la justicia será justicia cuando los maestros no necesiten permiso de los jueces, fiscales y abogados para ejercer su vocación, y en este caso puntual, 2) cuando el hijo de remil putas que lo enjuició sea apresado.

como comenté hace unos días que estoy buscando algún trabajo diurno que complemente -más bien, complete- el nocturno. a los 44 y siendo un bueno para nada, no es tarea fácil ni muy grata. no importa mucho cuanto haya uno leído, practicado, a fin de cuentas, su preparación e idoneidad, después de los 40, sos un jovino.

aunque eso no es todo. la cosa se agrava bastante cuando el buscador de trabajo tiene una actitud de vida del tipo despreocupado, que detesta de hablar de trabajo fuera del horario laboral. la imagen que muchos se llevan de uno es que todo importa un carajo, puede ser que haya algo de eso, al menos existencialmente, pero no al punto en que la indiferencia pirrónica atenta contra la supervivencia.

pero eso no es todo.

el mayor problema se encuentra, cuando un personaje como un servidor, camina por la cornisa de dos clases sociales. no me refiero al hipotético hecho de pertenecer a una clase media, no. hablando en criollo. soy un tipo que se compra un pantalón al año pero vive en un barrio privado.

demasiada contradicción para mentes simples. he comprobado mil veces, y vuelvo a confirmar sin que nunca falle: si vuelvo muy cansado de la barra y viajo en remis, y dejo que el auto estacione en la puerta de casa, el viaje me cuesta doce pesos, si en cambio, hago que pare tres o cuatro casas antes o después, pago ocho pesos.

así con todo.

voy a ver un trabajo, bajo algunas espectativas de acuerdo a mi edad, digo o escribo donde vivo, y nunca me llaman… no creo ser tan inútil!

hace unos días escuché -espantado- como alguien me presentaba a otra persona diciendo que yo trabajo por gusto, no por necesidad… a vadinho lo conocen muchas personas. tuvo uno de los mejores bares que hubo en pilar…

hace poco menos de un año, vendí mi alma al diablo y fui a ver una agencia de seguridad. al principio todo bien. me daba la contextura ósea, la entrevista fue un éxito. cuando llené el formulario y escribí la dirección de casa el tipo se cagó de risa, y preguntó si quería el trabajo o en realidad estaba evaluando a la agencia para contratar sus servicios.

¿me explico?

el medio genera desconfianza de ambos lados.

¿entonces qué hago?

¿dejo de vivir con las personas que quiero? ¿doy dirección falsa? ¿saco una casilla de correo? me voy a vivir a la luna o le pido al swami algún ritual para dejar de ser quien soy.